Самые смешные истории за день! Дикий вид, нелепые манеры: русские за границей Прикольные истории наших за рубежом.

Сегодня предлагаю вашему вниманию полную искромётного юмора статью Виктора Баскакова про отдых наших русских туристов за границей. По этому поводу как-то много негатива обычно высказывается: про наших дам, на шпильках и при полном параде к месту и не к месту; про наших мужчин, сорящих деньгами в барах отелей и загоняющих служащих отеля в бассейн; да много ещё чего… Русские, пожалуй, единственная нация, представители которой, заслышав за границей родную речь, устремляются прямо в противоположную сторону…

Но, друзья мои, не такие уж мы и «недоделанные», какими нас пытаются представить некоторые славянофобы…Иначе откуда бы взялись такие Богатыри, как Касьян из предыдущего рассказа Виктора Или находчивый ветеринар Николай из его же рассказа

И сегодняшний рассказ вроде тоже о простых русских туристах. Простых, да не простецких…Читайте, может, узнаете кого из своих знакомых. С удовольствием передаю слово Виктору Баскакову !

Жизнь замечательных людей.

Перебираю все мои 15 стран, и всё время ловлю себя на мысли, что вспоминаю не сколько достопримечательности: музеи, экспонаты, а ЛЮДЕЙ, многие из которых оказались намного интереснее, чем какой-то древний объект. Если Вы не возражаете, я не буду делать особый упор на описание отелей, количества бассейнов – это сейчас можно найти в Интернете одним нажатием кнопки Поисковика. А вот ЛЮДИ – наши ЛЮДИ!.. Раньше бы добавили – СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ!..
Я горжусь НАШИМИ!..

Итак, Русские за границей.

Это – тема вечная… Дававшая и дающая пищу сотням юмористов…
Я застал времена, когда в двухтысячные «весёлые» годы «малиновые пиджаки» всё время полёта «оттягивались» в салонах самолётов на рейсах Москва – Хургада. Когда стюардессы имели солидную приработку, развозя в тележках «мини- Дьютифри» квадратные бутылки рома и сверкающие медью графины виски. А возникающее вслед за этим буйным возлиянием, хоровое пение, до сих пор «спиной» ощущают рано поседевшие Аэрофлотские пилоты.

Помню, как по эскалатору хургадского аэропорта толпа прибывших не ехала, а бежала, будто в Московском метро. Египетские паспортисты и таможенники привычно вжимались в стены или отходили в сторонку: «Это – РУССКИЕ!..»

Но, познакомившись с земляками на пляже, я убедился, что гораздо бОльшая, значительная часть соотечественников вовсе не были «малиновыми пиджаками», а обычными работягами — вахтовиками, фрезеровщиками, дальнобойщиками… И, как учитель литературы, вникнув вглубь вопроса, всё чаще вспоминал поэму «Кому на Руси жить хорошо» нашего незабвенного поэта Некрасова, знавшего всё о Русском Мужике… «Он до смерти работает, до полусмерти пьёт…»

А потом убедился, что не все мужчины подходят к барам, хотя на их руках были золотые пластиковые ленточки с названием отеля, дозволяющие «провести в жизнь» волшебные слова «Олл инклюзив»…Многие отдыхающие вообще сидели в кофейне или терпеливо ждали шоколадного мороженого…
Вот несколько египетских встреч, которые мне особенно запомнились.

Плач иволги.

Наама-Бей… Залив со старейшими отелями: «Хелнан Марина», «Тропитель Наама Бей», «Лайолина», «Катаракт»…

Мы уже неделю загораем с моими попутчиками с самарского рейса: старичком-профессором Сергеем Борисовичем и пожилым, могучим «прорабом», как он сам представился, значит, строителем — Фёдором… Правда, сказать «загораем» о нём, было бы несправедливо. Плавал Федя долго, заплывал за буйки, но ни разу не снял футболку с длинными (!) рукавами. – «Боюсь обгореть!..» Ну, у каждого свои заскоки… И мы продолжали наслаждаться неторопливым отдыхом среди галдящих поляков, дымящих сигаретками французов и, догадываетесь сами, какими – нашими земляками…

Очередное утро… «Старожилы» уже знают, что Сергей Борисович сейчас обратится ко всем:
— Тихо… Сейчас запоёт иволга…
— А почему тихо-то?
— Иволга — такая птица, что если во время пения услышит шум, то она… начинает кричать!
— Как кричать?..
— Натурально!..
Как учитель литературы, я сразу вспоминал Есенина и верил: «Где-то плачет иволга, схоронясь в дупло…»

…И вот она – первая волшебная нота прямо с верхушки пальмы… Пляж затих… Снова – волшебная завораживающая трель… Но откуда-то взявшиеся оглушительные блатные аккорды вмиг превратили идиллию в какофонию… И иволга, действительно, закричала!..

А трое подвыпивших парней, явно только что прибывших, ещё незагорелых, невозмутимо шагали прямо по полотенцам, сланцам и другим вещам, оставленным возле лежаков ушедшими плавать туристами. На отдельные возмущённые реплики парни не обратили внимания, а нарочно прибавили громкость у огромного переносного магнитофона с массивными колонками. Они водрузили свой агрегат на тумбу возле бассейна и отошли к бару, где начали накачиваться пивом «Сахара», поглядывая высокомерно на затыкающих уши людей. Надо, к тому же отметить, что песня, звучащая из динамиков, намного обогнала по ненормативной лексике даже репертуар группы «Ленинград».

Фёдор спокойно подошёл к тумбе, снял с неё орущий на весь пляж магнитофон и торжественно, даже как-то траурно погрузил его в прозрачную воду бассейна…
В этот момент мы услышали продолжавшийся крик Иволги…Правда, тоже ненадолго, так как «Три мушкетёра»: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф — с рёвом резво рванули к Фёдору, стоящему к ним спиной.

Двухметровый «прораб» спокойно встал на лежак и впервые для нас, знавших его уже неделю, стащил через голову египетскую футболку. Мне показалось, что на его широченной, обильно татуированной, груди уместилась часть произведений Третьяковской галереи… А троица любителей уголовного шансона подбегала со стороны бара и сначала увидела СПИНУ Фёдора… У них остекленели глаза и отвисли челюсти… Любопытства ради я тоже заглянул с «задней» стороны… Ничего особенного,- какой-то собор… Только вот количеством куполов он мог соперничать с Василием Блаженным… (Откуда же я, Учитель изящной словесности, мог в то время знать, что количество куполов означает количество «ходок» и лет, проведённых обладателем этих тату в местах, отдалённых от жаркого Египта, а число крестов – количество судимостей).

Фёдор, стоя, возвышался на лежаке, как патриций, перед римлянами. Он совершенно невозмутимо, и даже обидно-равнодушно обратился к троице присмиревших «меломанов». (Я до сих пор жалею, что моя видеокамера осталась в номере, а память может донести до читателей нашего блога только где-то одну десятую часть текста речи, лившейся от вдохновенного Оратора)… О, нет, Фёдору не нужно было произносить слов: «А ну, бабы, заткни, слух!» как в фильме «Председатель»… Он НИ РАЗУ не выразился языком непечатным. Но самого Напора и Страсти его Обращения к провинившимся пляжным согражданам запросто хватило бы кандидату в Президенты США — Дональду Трампу победить всех соперников на первых же дебатах.

— Вы же все гнилые, как доски в туалете!.. Вы же все были зачаты в телефонной будке, в пьяную ночь, после бутылки «Вермута», во время страшного сквозняка!..

Во время Фединой речи взмыла вверх целая стая чаек и прочей мелкой крылатой шушеры… Местный сокол-скопа, гнездящийся зимой на пляжах Египта, впервые в жизни выронил из когтей только что пойманную рыбину… Бессильно пал на передние колени наш пляжный верблюд…

Феде аплодировали даже поляки, до этого неделю притворяющиеся, будто не понимают по-русски.

… И ВОТ В ЭТОТ МОМЕНТ ЗАПЕЛА ИВОЛГА!..

P.S. Фотография Фёдора у меня есть, но он просил её никому не показывать, так как в Его случае слово «Прораб» вовсе не означает профессию.

Полиглот Вася.

Я дремал на лежаке…
— Здравствуйте, сосед!.. Мы только что расселились… Не подскажете в какую сторону лучше плыть для начала?
— Здравствуйте… Плывите влево, там очень красивый риф… А вы откуда?.. Как вас зовут?..
— Василий, Айгуль… Из Белебея, Башкирия…
— Соседями будем… Кстати, вы на обед в ресторан подниметесь или здесь останетесь?.. Я спросил у повара Махмуда, в пляжном баре сегодня баранина.
— Вася, давай останемся, посмотрим… Нам ещё 12 дней здесь – везде успеем попробовать…
— Остаёмся… А Вы как спросили у повара? Что, знаете по-ихнему?..
— Да, немного говорю по-арабски…
— Я тоже, когда в Турции был, сразу подходил к бару и по-турецки: «Кырмызы шарап!..» Красное вино, значит… Мне всегда полный фужер наливали. А Вы меня и по-египетски научите?.. Как, например, будет: «Красное вино, три фужера!»
— «Нэбит ахмар, талата…»
Под насмешливыми взглядами картёжников под соседним грибком, Василий зубрил текст… Айгуль в купальнике торопилась на море:
— Вась, мою цепочку положи в сумку, а то слетит в воде, как в Турции…
Василий посмотрел вслед жене и … надел её цепочку на себя. Заметив мой взгляд, пояснил: «Чтобы не потерялась!..»
Да, такую приметную цепочку потерять было бы накладно — толстая золотая цепь с красивым рифлёным полумесяцем.

Картёжники подначивали Василия: «Иди-иди, Полиглот!.. Тебе самого лучшего вина нальют, из бутылки под прилавком – для избранных, вон как – англичанам…»
В этот день в баре царствовал седой Хаджи, строгий Старшина барменов. Василий обогнал меня и поздоровался: «Сабах иль кхир! (Доброе утро!) Кейфа хала? (Как дела?)» Бармен расцвёл улыбкой: «Квайс кетыр, хам дураля!» (Всё хорошо, слава Аллаху!»)

И тут я увидел, что Хаджи пристально посмотрел на шею Василия и спросил: «Муслим?..» Вася отрицательно потряс головой: «Не-е, я — Вася!.. Муслим у нас в СССР был — Магомаев…» Я прошипел в спину Василию: «Муслим – это по-арабски… Он спросил, Ты – Мусульманин?..»

Вася, уже зримо представляя три полных бокала, не больше не меньше,- «Шато Марго 82-го года», не раздумывая, кивнул: «Муслим!..» Бармен Хаджи моментально свернул пальцы в интернациональный кукиш и сунул под нос «Полиглоту» со словами на русском: «Мусульмане не пьют!..»Несолоно хлебавшего Василия картёжники встретили дружным смехом. А я только сейчас прозрел: на шее моего ученика блестел мусульманский полумесяц. (Его жена Айгуль, башкирка, она мусульманка).
— Вася, не всё потеряно!.. Здесь не один ресторан и не один бар. Сейчас у Хаджи пересменка… Ты пойдёшь к другому бармену. Только цепочку с полумесяцем сними!

Через несколько минут седого бармена сменил молодой — Махмуд, и Василий небрежно подошёл к стойке… Картёжники прислушались, ожидая от Василия горловые звуки Великого Языка аравийцев… Вася чётко отбарабанил: «Водка!.. Две!..»

Лёха -молоток.

Только что приехавший, крепкий мужчина выбрал свободный лежак, бросил на него сумку, присел и тут же вскочил, произнеся на весь пляж крепкое словцо, понимаемое даже нашим «выдавальщиком» полотенец Саидом.
— Чёрт, гвозди торчат … Я шорты порвал!
Я кивнул: — Привет, сосед, лежаки, действительно, старые!.. Здесь у них плотник с лестницы упал, сломал ногу… Вот и обещают целую неделю прислать подмену из другого отеля… Вас как зовут, вы откуда?
— Лёха, из Самары!
— О, земляк-волжанин! А я – Виктор, из Ульяновска… Ну, давай сразу на ты… Если что здесь понадобится, — помогу на арабском языке…
Лёха осмотрелся под грибком, поднял камень и забил им гвоздь в рассохшемся лежаке. Но к подголовнику с камнем было не подобраться…

Он внимательно посмотрел на египтянина на высокой пальме, привязывающего большую сетку.
— Во, работа!.. Мужик груши околачивает…
— Финики подвязывает, чтобы не падали… А зачем он тебе?..
— У этого типа на пальме из сумки молоток торчит… Скажи ему по-ихнему, пусть кинет мне на пять минут. Я – плотник… Быстренько подправлю лежак…
…Удивлённый египтянин-«финикиец» осторожненько сбросил мне с пальмы молоток, и Лёха деловито застучал им по нашим лежакам…

Да, это был Мастер! Мой лежак и соседний, где пенсионерка Прасковья Павловна с внучкой всегда мучились с подголовником, Лёха «прошерстил» походя… На весёлый перестук молотка оглянулись и другие отдыхающие…
— Герр Гроссмайстер, битте шён!- высоченный баварец Гельмут, ростом 230 см, с кем я часто нырял возле рифа, умоляюще смотрел на Плотника.
— «Лёха, Тебе придётся ему лежак НАРАСТИТЬ… Вон, захвати запчасти от сломанного… Сходи, окажи интернациональную помощь…

От немецкой четы Лёха вернулся, вертя в руках пятиевровую купюру…« Всё, нарастил… На этом лежаке теперь и верблюд уместится!..»

«Мастер Молоток», как уже окрестили Лёху благодарные отдыхающие, не успел договорить, его за руку повела на дальний конец пляжа почтенная мать семейства, показавшая сынишку, прищемившего руку неисправным лежаком. Отдыхая и решая кроссворд, я периодически, с разных концов пляжа, слышал стук, напоминающий чечётку дятла.

…Подошедший через час Лёха вывалил на полотенце пригоршню купюр:

Так, доллары… А это, стало быть, их египетские фунты… …Смотри, а это англичане – всего только пять фунтов дали… Я им три лежака обустроил и верёвочку для купальников прибил… Вот скупердяи!

Я пригляделся:

Зря Ты, Лёха!.. Представители Королевства Её Величества дали тебе, действительно, фунты, но… фунты СТЕРЛИНГОВ… Это побольше, чем доллары и даже евро…
Лёха отдал молоток подошедшему «финикийцу» и на радостях «отстегнул» ему фунтов тридцать (египетских)… Тот взирал на Лёху, как на Бога Осириса и радостно сжимал пачку оранжевых дензнаков.

И тут, с верхней галереи, где тоже стояли лежаки, широкими шагами спустился высокий жилистый старик: «Пан Лех!.. Пан Лех!..» «Финикиец» сообразил раньше нас, впихнул молоток Лёхе и, по-моему, даже без лестницы-стремянки, по-обезьяньи вскарабкался на очередную пальму.
— Слыхал, Лёха, Тебя как Валенсу уже зовут… Иди, пан Лех, поляков здесь целая делегация и работы у тебя будет много…

Лёха до ужина носился с высунутым языком. Два раза он подбегал с докладом: «Виктор, там две тётки из Мюнхена просят ещё стулья и кресла пляжные наладить… У одного ножки разъехались, а другое,- в море, прямо в коралловое дно от её тяжести ушло… Ты бы их только видел!.. Они обе весят под 150 килограммов и ещё приехали на «Олл инклюзив»!.. Таких и гвоздей здесь нет… Надо костыли, как для железнодорожных шпал!..»

Во второй раз Плотник пожаловался на заказчиков с самой верхней галереи: «Виктор, там они… это… в одних шнурках…»
— А-а, в стрингах… Лёха – это итальянцы, их всего три семейные пары. Не привередничай, вдруг там какой-нибудь «Крёстный Отец» Дон Гамбино…»
— А около сувенирного киоска один мужик… тоже в этих… «стрингах»…
— Алексей, это – представитель Прекрасной Голландии, он из Амстердама. Тебе что-нибудь это говорит?
— Не, а он и не просил насчёт кресла – он худой. Одни очки и шнурок вместо трусов…
— Иди, социолог! Ты выполняешь дружественную миссию по укреплению…
— Лежаков?
— Да, и Дружбы между народами!.. Ступай!

…На утро я договорился показать Лёхе местную достопримечательность – огромного Наполеона – «Гришу», пунктуально проплывавшего мимо нашего пирса ровно в семь часов. Но уже на подходе к причалу мы издали увидели знакомую худенькую фигурку -«Финикиец» робко протягивал Лёхе молоток…

P.S. Примечание для редакции: Все фото сделаны мною в ясном уме и крепкой памяти.

ВИКТОР БАСКАКОВ.

Эта история произошла в 2014 году, когда я работала на Сардинии. Мы жили в отеле вместе с 90% наших туристов. Отельный комплекс сделан в виде деревушки, красивый, в лесу. По ночам выпускали побегать по территории диких кабанчиков. Турист, в основном, семейный: пузатые дяденьки и тетеньки с мокрой химией и их дети. В общем, диких туристов, а-ля Бельдиби (прим. ред. - небольшой курортный городок в турецкой провинции Анталья; славится очень дешевыми путёвками, а также пьяными и буйными туристами) маловато.

И тут ночью звонок с ресепшна. В три ночи. «С туристом проблема, выйдите на ресепшн». Сонные топаем с коллегой, там нас встречает доктор. А турист стоит в сторонке - субтильный парнишка с узкими покатыми плечиками и взглядом ангела. И доктор, значит, просит туристу перевести, что ему необходима операция. Мы спросонья не понимаем, что происходит, какая операция? Доктор объясняет.

Турист ваш, мол, вечером пошел в душ мыться. И так неудачно поскользнулся, что при падении сел на флакон дезодоранта. Дезодорант-то вытащил. А вот колпачок застрял.

И живо так доктор нам начинает показывать, как он пытался достать колпачок: ногтем, мол, цепляет, а все равно никак. И в конце добавляет нам: «А дезодорант-то знаете какой?» Мы хором: «Нет!» Доктор: «Фа!» Видимо, это имело особый смысл. Закончилось всё хорошо. Туриста прооперировали, колпачок благополучно извлекли. Помню, как мимо офиса ковылял он неровной походкой с розовым чемоданчиком на колесиках. Занавес.

2. Пропидерсия

Про эту историю вы, возможно, слышали. Она много шума наделала в 2012 году, произошла она не со мной, а со знакомым гидом. Стандартная ситуация. Депар (прим. ред. - день, когда за туристами приезжает гид и отвозит в аэропорт). Дневной. Белек (прим. ред. - довольно дорогой курортный городок в провинции Анталья). Гид приезжает в «Rixos Premium Belek» (прим. ред. - элитный отель в этом городке) за туристами, среди которых семейная пара. Выходит девушка. Подходит к гиду, отмечается, показывает багаж. Гид интересуется, мол, где супруг ваш. На что девушка отвечает:

«Ой, знаете, тут такая пропидерсия (прим. ред. - это слово расшифровать не удалось) случилась. Муж мой умер. Ещё в первый день отдыха. Но, слава Богу, в кровати. Я кондиционер включила на плюс 13, он там лежит. В комнате. Его, наверное, как-то забрать надо и в автобус перенести».

История абсолютно реальная, а что в ней самое ужасное - то, что девушка решила не портить отдых в первый день и заботливо включила мёртвому мужу кондиционер на 13, или то, что она неделю с трупом в одной кровати спала - это я не знаю. Хотя, наверное, она все-таки предпочла спать с каким-нибудь аниматором.

3. Где ваша супруга?..

Похожая история приключилась и со мной, тоже в Турции и тоже в 2012 году. Хавалимани (прим. ред.- аэропорт - по-турецки). Арривал (прим. ред.- день, когда гид встречает туристов и отвозит их в отель). Бигбас (большой автобус на несколько десятков туристов). Стою жду туристов. 40 на месте - одного ваучера нет (прим. ред. - один ваучер - одна семья). 2 пакса (прим. ред. - 2 пассажира), муж и жена. Все уже разъехались, я в ожидании. Жара невозможная. Понятное дело, начинаю канючить оперейшену (прим. ред. - турецкий менеджер, который контролирует посадку туристов и отправление автобусов): аби, отпусти, ну ведь ноу шоу, у меня бебеки поларабы (прим. ред. - полмашины детей, а все остальные гиды с автобусами уже уехали). Аби (прим. ред. - обращение к турецкому мужчине, что-то вроде «братишка») упрямится: ещё пять минут. Проклинаю аби, но жду.

И тут - явление Христа народу. Смотрю, маячит силуэт на горизонте. Уж думаю, не мираж ли, жара такая. И чего один, у меня же два человека. Но нет, подходит напрямую ко мне и - о боги - тянет ваучер. Смотрю, и правда мой. Радостная говорю: «Ну вот, а мы вас уже заждались, мужчина, что ж вы так долго! Проходите! Где ваша супруга?»

На что явно подвыпивший мужчина вяло объясняет что-то вроде: да мы с ней со своей деревни в поезде ехали, в Ростов. А она в поезде умерла. А морг если не по месту прописки вызывать - так 7000 рублей. А это половина нашей путевки почти. Так я ее одеялом накрыл. И вот прилетел. Так что траур у меня. Не ругайте.

Р. S. Отельный гид потом сказал, что выясняли судьбу его супруги, так как он в отеле всем ту же версию рассказал. И версия оказалась правдой. После этого я боюсь ехать в город Ростов. И отель Сельчукхан. И, может, отчасти поэтому не замужем. Не хочу чтоб меня в одеяло в поезде закутали и оставили.

4. Смешное слово

Многие гиды знают, что особым обаянием отличаются туристы из Башкирии. Они как будто вечно под кайфом. Может так и есть. Ну, смешные ребята. Однажды приезжаю за депаром. Отель «Grand Haber», Кемер (прим. ред. - город в провинции Анталья). Акустика там шикарная, отель большой и я, начиная со входа, ору: «ПЕГАС! КЕМЕРОВО! АЭРОПОРТ!»

На первый же мой боевой клич бежит премилый дядя. В шляпе! Набор - носки, сандалии. Щеки красные, шелушатся - по всему видно, отпуск удался на славу и уже домой не терпится, по борщу скучает. Подбегает и радостно так: «Да-да мы Пегас!» Я говорю: «АЭРОПОРТ?» Он - «да!» Я - «Фамилия?» Он - «Гарифуллин!» Сверяю - нет таких. Уточняю - «точно Пегас?» Он - «да!» Я говорю: «КЕМЕРОВО? АЭРОПОРТ?» Он - «ну да, аэропорт! Пегас!» Я - «Кемерово?» Он - «ну, Пегас! Аэропорт!» Я, теряя рассудок: «КЕМЕРОВО АЭРОПОРТ???»

Он, недоумевая: «А что значит это смешное слово, которое вы все время произносите?»

Я - «а вы откуда?» Он - «аааа, из Башкирии, Уфа!» Пазл сложился.

5. Уже?!

Еще одна башкирская история. Отель не помню. В Кемере (прим. ред. - курортный город в провинции Анталья) тройка (прим. ред. - трёхзвёздочный отель), типичный помпа-отель (прим. ред. - дешевый отель, куда часто приезжают российские туристки, чтобы завести роман с турецким аниматором). Но, среди бюджетного туриста дико популярен. Забираю депар. И аж 10 человек. Захожу и ору: «ПЕГАС! УФА! АЭРОПОРТ!»

У бассейна в лежаке лежит мадам лет тридцати, но вида взбалмошного и шибко потрепанного. Соскакивает и истеричным голосом орет: «Уже?!»

Я говорю: «Да, уже! Время - два! Я вовремя! Вы почему не готовы?» Она - «я мигом!» И убегает. Пока суть дело, смотрю, все мои 10 человек пришли. Все по программе. И эта мадам бежит, клетчатые баулы свои тащит. И в автобус. Я торможу ее: «Стойте-стойте, как ваша фамилия?» Она - «Самигуллина»! Смотрю, нет таких. Говорю - «вы точно пегас»? Она - «да!» Я - «точно из Уфы?» Она - «да, точно!» Я говорю - «странно. А точно сегодня уезжаете?»

Она: «Ну, я, вообще-то, только вчера приехала, на 9 дней. Но вы же сказали, что все, кто из Уфы - в автобус. Вот я и собралась».

Очень долго уговаривала ее остаться, не верила мне что через 9 дней за ней всё-таки приедет автобус еще раз.

6. Шуба

Эта история произошла на прекрасном летнем курорте. Был обычный, солнечный июльский день, я шла на очередную информационную встречу (прим. ред. - встреча гида с туристами, когда гид рассказывает о стране, отеле, об экскурсиях и услугах турфирмы). Кстати, встреча проходила в «выездном», как часто говорят гиды, отеле. Это такой отель, где каждый приехавший турист берет хотя бы одну экскурсию.

Так вот, иду я и думаю, что уж точно куда-нибудь да поедет мой долгожданный гость, тем более я заранее посмотрела, что это одинокий мужчина лет 40. И вот я уже стою на ресепшене в назначенное время и жду своего гостя. И тут ко мне подходит мужчина с совершенно испуганными глазами и большим пакетом.

Что в пакете - непонятно, но интересоваться я не стала. В общем-то, какая разница?

Мы начали с ним беседу, я рассказала ему про отель, про инфраструктуру, предложила выбрать разные программы культурного отдыха, которыми он может воспользоваться. И из всего огромного списка он вдруг выбрал самый дорогой тур на самолете в соседнюю страну. Я, конечно, обрадовалась и начала выписывать ему билет.

На его лице сияла детская улыбка об исполнении его, кажется, давней мечты.

Не скрою, я тоже была рада удачной сделке. И вот, когда дело дошло до оплаты, мужчина протягивает мне пакет со словами: «Вот, возьмите, это за мою поездку!»

Тут у меня наступил ступор. Я не могла понять, что же такое может быть в этом пакете, который я заметила с самого начала, но значения которому не придала. А он опять мне говорит: «Берите-берите! Наличных у меня нет, я расплачусь этим».
Любопытство взяло верх, и я заглянула в пакет. Как вы думаете, что было в этом пакете?

Даже я не могла такого предположить. Там была….шуба ! Да-да, мужчина привез из Сибири шубу и хотел её обменять на экскурсию.

Я, конечно, была потрясена. Говорю, шубами мы не берем. Мужчина не поверил и попытался предложить мне её примерить. Если честно, было настолько жарко, что мне точно было не до шубы. И тогда мы с ним договорились встретиться чуть позже, чтобы он к тому времени смог продать шубу и принести оплату за тур в деньгах.

Каково же было моё удивление, когда в тот же день оказалось, что шуба была успешно продана и мужчина принёс деньги за экскурсию!

Кому он только её продал в такую жару, не знаю.

7. Инфаркт

Меня после непродолжительной работы в туризме ничего не удивляет. В отеле у мужчины на фоне выпитого алкоголя и жары, после заплыва в холодном бассейне случился сердечный приступ. На второй или третий день отдыха. Тур у них был на 2 недели, так вот его семья, сдав его в морг, благополучно отдыхала оставшееся время. Выбили номер люкс, ездили на экскурсии и ходили на фотосессии! Не увидела бы своими глазами не - поверила бы!

8. Ушла красиво

Жаль дневник не вела - правда историй смешных тьма была. И не смешных совсем. У меня однажды бабушка 82-летняя на экскурсии умерла. Помню, в Тае (прим. ред. - Таиланд) когда работала, была экскурсия - сплав по реке. Бабушку эту не допустили к бодирафтингу (прим. ред. - сплав собственного тела по порогу без плавсредства), а она со словами: «Я за все заплатила! » выпрыгнула из лодки. Багром уже вылавливали…

А может она просто хотела красиво уйти, кто знает.

9. Так охота на бодимассаж…

А вот была история про семейные ценности. В Тае на реке Квай попал автобус в аварию. В августе 14 года. Меня отправили в Бангкок с туристами сидеть, переводить, если что нужно покупать. Начальство сказало: «Любой каприз туристов исполнять. Всё, что пожелают».

Они сначала скромные были. А потом дня через три стали заказывать в палаты омаров, банановые шейки и крабовые салаты. Мы молча все исполняем, как было велено. Авария была серьезная и шли навстречу, старались всячески помочь.

Было среди них две семейные пары пострадавших. В одной паре у жены - серьёзные травмы: оторвало щеку, ухо, пол лица обезображено. Во второй паре у женщины нога очень сильно повреждена. А мужья ничего. И вот мужья эти сначала изображали таких семьянинов, ходили там для жен своих просили то, другое, ухаживали - ну, прям мимими заботушка.

На четвертый день подходят оба мужа и говорят: «Блин, вот в Тае всего 3 дня и в аварию попали. Отдых насмарку. А так охота было сходить на бодимассаж (прим.ред - тайки своими телами массаж делают) или к путанам».

Ну и че. Повели . Любой каприз за счёт фирмы.

10. Новый папа

Работала в Турции в детском мини-клубе, за детьми следила, то есть. Был там мальчик такой 10 лет, очень недовольный отдыхом почему-то. Оказалось с папой они развелись, а мама приехала личную жизнь устраивать. Ушла с хозяином отеля гулять, а сына в мини-клуб. Ну, думаю, обычная история, ребенка жалко, но и маму понять можно - все мы грешные и хотим хоть какой-то любви и ласки.

А потом смотрю, через неделю он уже в мини-клуб не приходит, а они втроем гуляют по берегу и пацан круг тащит огромный, только купленный, а глаза сияют. Ну, думаю, хорошо.

Приезжаю в тот же регион на следующий сезон гидом и как раз достался тот самый отель, где мама с мальчиком отдыхала. Так вот, в этом отеле хозяин по-прежнему, тот турок, только женатый теперь на той маме, а мальчишку новый папа весь сезон на машинках для гольфа катал по огромной территории отеля.

Всё у них хорошо сложилось, спустя четыре года разговорилась с бывшими коллегами, по-прежнему, пара эта отелем управляет и мальчик там на каникулах. Дай Бог им и всем матерям-одиночкам.

Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне.Рядом Волга,лес,грибы-рыбалка.Красота,одним словом.Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним.Александром звать. Работящий такой мужичок лет,этак, сорока.Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой,телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот,зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему,про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает...
Не заработаешь?-говорю- Никак-никак?
Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок?-и дальше в том же духе.
Ну ладно,думаю,чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь.
Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку,говорю: -Слушай,ты же,вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво? Санек глянул:-Да без проблем,за день управлюсь,материал есть?.
Я говорю-Не,нету. Тут дом ломали,на свалку доски сухие свезли,пойдем глянем?
Сходили на свалку,притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил.
Принимай,говорит,работу. Блин, сваял точь в точь как на картинке.
Спрашиваю-сколько должен? Два рубля! Нормально,че? Не вопрос,отдаю две тыщи,и говорю,-а теперь,Саш, вези это все к магазину у дороги,продавать будем.Он грит,как так продавать? А вот так. Привезли на пятак к магазу,я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка,сидим,на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают,многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 рублей.У Санька спрашиваю,-отвезешь? За пятьсот-то? да легко!. И тут я его спрашиваю,ну что, сосед, нельзя, говоришь, заработать? На что мне Санек и отвечает,-- Слышь,ты это...Давая я делать буду,а ты продавать?

ТВОЮ МАТЬ,САНЯ! Я ЗА ЧАС В КАРМАН ТРЕХАН ПОЛОЖИЛ,А ТЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗА ДВА РУБЛЯ ВПАХИВАЛ! ТЫ ЧО,ДУРНОЙ? ИЛИ ТРУДНО У МАГАЗА ЧАС ПОСТОЯТЬ? ИЛИ ЖЕНУ ПОСТАВИТЬ?
Так что не надо мне говорить про возможности в деревне,и в городе...Все от людей зависит...

В МАРИУПОЛЕ СОЗДАЕТСЯ ЕБОН (Единый Батальон Особого Назначения)

Оригинальное решение. Только почему в одном Мариуполе? Давно пора в
Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве- ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом нужно расширить инициативу до масштаба всего Укростана и создать УЕБОН. Соответственно, служащие - УЕБОНцы. Будет и по сути и звучит красиво!

Символ России.
Вы думаете это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России - это выхухоль.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.

СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА!

У моего шефа в семье возникли определённые сложности из-за внезапной беременности его одинокой секретарши. Все подозрения падали на него. А тут у его 4-летнего сына пришло детское время отого самого антропогенетического вопроса:
- Откуда я взялся?
Папа:
- Тебя аист принёс!
Мама, злобно указывая на папу:
- Вот этот!
- Папа, а ты что, тогда был аистом?
Мама, печально:
- Он и сейчас аист!

Давеча было. Ну, хитра ведь, голь на выдумку.
У нас в городе есть сеть магазинов «Росинка». Один из таких магазинов находится рядом с управлением Росинкассации. Соответственно парковочных мест всем не хватает. На парковке табличка: Только для А\М РОСИНКАС (черные буквы на белом фоне). На парковку встает ГАЗель с лейблом магазина Росинка по всему борту, выходит водила этакий балагур с беломориной. К нему семенит таджик/узбек, вощем Джамшут в таком, знаете светоотражающем жилете, похожем на гибддешный, – мол, убирай машину вон и табличка стоит. А водитель этак хитро, так это для машин НАШЕГО магазина стоянка, я тут и стою. Джамшут оборачивается, видит табличку: Только для А\М РОСИНКА, и ессно, хереет. Ну, вы уже поняли, какой-то ухарь просто закрасил из баллончика белой краской букву С на парковочной табличке.

Был тут за границей, зашел в магазин русских продуктов. Вижу "Russian Pelmeni Babushka".
Взял пачку в руки, полюбопытствовал. Смотрю - срок годности до 16 октября, думаю - просроченные. Очки одел, читаю "до 16 октября 2017 г.". Удивился, пельмени обратно положил, дальше пошел. Гляжу, стоят упаковки соли (обычная поваренная соль, местного производства), срок годности "до мая 2015 г.". Много думал.
То ли соль завезли "второй свежести", то ли пельмени из мяса еще не родившегося теленка...

Сижу на работе. Радио играет. Ведущий рассказывает.
Идет по тротуару, подходит к пешеходному переходу. На зебре
стоит тонированный джип. Обходи как хочешь.
"Это - дно!" - говорит ведущий, - "А днище в том, что стоит
он напротив входа в милицию (она же полиция)."
Прав он, конечно, но посмотрим с другой стороны ветрового
(оно же лобовое) стекла.

Иду с работы. Уже темно. Пешеходов видно плохо. Сам водитель -
знаю. Впереди две дамочки предпенсионного возраста. Громко
рассуждают на тему как вчера на соседней улице в это же время
какая-то сволочь чуть не сбила их знакомую на пешеходном
переходе.
Подходим к переходу. Нам горит красный, мигает секундомером.
До переключения 14 секунд. Останавливаюсь, жду. Дамочки, не
обращая внимания на бестолковую вещь, продолжают движение.
Визг тормозов. Водитель, который уже въехал на зебру, чудом
не отправляет бампером дамочек обратно на тротуар. Следующая
машина, визг, останавливается не более чем в сантиметре от
первой. Третья успевает с меньшими потерями для резины.
"Гад! ... Cволоч!! ....... Не видишь..... переход и......."
Дамочки гордо удаляются. Водитель вытирает пот и медленно
съезжает с зебры. Вторая машина остается на месте. Светофор
уже для пешеходов. ЭТО - ДНО.
А теперь ДНИЩЕ.
Вторая машина имела боевую раскраску нашего доблестного ГИБДД,
и наше доблестное не удосужелось оторвать свои от водительского
кресла на предмет выяснить: "А расскажите нам гражданочки
основные обязанности пешеходов!!!"

И кстати.
Оч-ч-ч-ень высокий чиновник сказал, что презумпция невиновности
на водителей не распрострaняется.

В одном из отелей турецкого курорта Кемер произошла массовая драка между русскими и украинцами. СМИ сообщают, что происходящее напоминало побоище и успокаивать "русско-украинскую войну" пришлось нескольким экипажам полиции.

"В одном из отелей Кемера полиции пришлось разнимать российских и украинских туристов, которые устроили драку. Как утверждают очевидцы, пьяные реплики
отдыхающих с Украины в отношении курортников из России стали причиной массового побоища",- пишет Сегодня.ру.

Что же именно произошло? Очевидцы и зеваки, снимавшие драку между русскими и украинцами на видео, сообщили - после ужина "группа киевлян изрядно выпив
спиртного, принялась скандировать "Москаляку на гиляку!". Находящиеся в отеле российские туристы из Санкт-Петербурга немедлено сделали им замечание. А
вот после того, как на замечание украинцы не отреагировали, продолжая оскорблять россиян, началась драка, стала массовой.

"Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции",-
заявил прессе очевидец.

Другой отдыхающий рассказал, что "дралось несколько кавказцев, очень жестко",- добавил он.

Пресса сообщает, что если в таком случае можно говорить о "победе" - она осталась за россиянами. "По существующей информации "победу" в потасовке одержали русские туристы",- сообщает издание Крым-Онлайн.

"Это было нечто. Сидит компания пьяных хмырей, кричит про москалей, им делают замечание, они только хуже начинают, вскакивают двое русских, подбегают и
бьют. В ответ вскакивает десяток украинцев, бегут на россиян, стулья хватают, тут русские поднимаются - и понеслась, все что под рукой есть идет в ход.
Охрана и персонал разбежался к чертям! Рубка как в гражданскую была!",- делится свидетель.

http://kanikulymeksike.ucoz.ru/_ph/1/2/490693470.jpg

Еще одна отдыхающая отметила, что после окончания драки россияне подняли над отелем небольшой российский флаг, который оказался у кого-то из отдыхающих,
но турецкая полиция его немедленно сняла. Ведется расследование, отдыхающие частично разъехались из отеля.

Стоит заметить, что украинцы уже не в первый раз умышленно провоцируют россиян, находясь на отдыхе за границей.

Например, Рунет
обошла история
Ольги Ефименко,
похваставшейся в своем
Facebook о своем майском отдыхе "в оккупированном россиянами Египта. Она рассказывала, что утро Дня Победы бесило ее "завтраком, пестрящим георгиевскими
ленточками", а ее сын "драконил публику желто-голубыми плавками" и криками "хто не скаче, той москаль!". Крича на горках "Слава Украине", по словам отдыхаюзей,
семья "получала кайф".

Также журналистыбедной и обескрымленной Украины сняли сюжет "
Крым - ваш, а Египет - наш".
В передаче видно, как они провоцировали русских туристов на отдыхе в Египте. СМИ отмечают, что сюжет уже получил море негативных отзывов в соцсетях, в
том числе и от жителей Украины. Люди недовольны тем, что журналисты специально провоцируют русских отдыхающих, а потом деланно удивляются агрессии в свой
адрес.

Добавим, что россияне уже становились героями необычных новостей, находясь на отдыхе. Например, во время революции в Египте россияне не отказывались от
туров, а наоборот - призывали "дадим копоти тутанхамонам!". Кроме того,
СМИ рассказывали
"Уже несколько дней в Каире шли беспорядки. Собравшись вместе и накинув на плечи российские и египетские флаги, отдыхающие отправились с криками «Рос-си-я!»
и «Египет для русских!» в город, беспрепятственно рассекала толпы бунтующих египтян".

Посмотрел новости про бешеные продажи машин, ночью под окном брали штурмом банкомат. Сейчас смотрел сайт по продаже б.у. машин - обнадежили даты продаж с 15 и по сей день. Люди!!! АУ! При таком раскладе после нового года не товаров не будет и долларов, а на хлебушек копейки собирать будете...А потом кричать сидя на 10ти микроволновках "КОГДА ЭТОТ ГОЛОД КОНЧИТСЯ".

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

Заметки графомана о благодарной публике.

Давно заменил тут два пула кретинов. Первые подходят ко всему прочитанному с папирусом "Книги Мертвых",ну,там вы знаете, конечно:

Я не делал зла людям.
Я не нанес вреда скоту.
Я не творил ничего плохого.
Я не прелюбодействовал.
Я не прелюбодействовал со скотом.
Я не вздымал руку на слабого человека.
Я не был причиной слез.
Я не убивал.
Я никому не наносил страданий.
Я не сквернословил.
Я не брал молоко от уст детей...

Анализируют в свете написанного текст.
Но вместо вывода Ба:" Я чист! Я чист! Я чист!" -делается: "Автор сын греха и отец мерзости"
Совковая разновидность пуританина трясет артритной кистью с зажатым в ней "Моральным Кодексом строителя коммунизма"
Древнеегипетского и древнесовкового моралиста роднит то,что они отстаивают идеалы добра и красоты исключительно матом с преобладанием анальных коннотаций. Ну иногда разнообразя речь оральными.
Закрадываются грустные подозрения,что высокая мораль несовместима с воспитанностью. Приходится выбирать между матерящимися праведниками и ласкающей слух речью негодяев. Увы.

"Вторая тема - это буквалисты. Которые читают в некотором арифмометрическом состоянии. Раз написано -"стояло двое, второго звали Петя", то обязательно сорок семь тысяч человек спросят, а как звали первого? Из этих сорока семи тысяч тридцать две тысячи потребуют уточнения, а как звали отца второго? Ещё четыре тысячи обязательно забьются на предмет "на чем, в чем, когда и где стояли?"
Пытать таких - это пятое наслаждение из семи дозволенных. Подкидываешь им сборник хокку и наблюдаешь в глазок, как люди корчатся у прутьев в воспалении чувств. Как, что, куда?
И комментарии будут теперь про то, а какие ещё шесть наслаждений, да? Вострите свое воображение, друзья!"

2. Пропидерсия

3. Где ваша супруга?..

4. Смешное слово

Он, недоумевая: «А что значит это смешное слово, которое вы все время произносите?»

Я - «а вы откуда?» Он - «аааа, из Башкирии, Уфа!» Пазл сложился.

5. Уже?!

Очень долго уговаривала ее остаться, не верила мне что через 9 дней за ней всё-таки приедет автобус еще раз.

6. Шуба

Что в пакете - непонятно, но интересоваться я не стала. В общем-то, какая разница?

На его лице сияла детская улыбка об исполнении его, кажется, давней мечты.

Кому он только её продал в такую жару, не знаю.

7. Инфаркт

8. Ушла красиво

А может она просто хотела красиво уйти, кто знает.

9. Так охота на бодимассаж…

Ну и че. Повели . Любой каприз за счёт фирмы.

10. Новый папа

В Эмиратах дело было.В магазине руссо туристо, как в "Бриллиантовой руке", хотел купить точно такой же, но, с перламутровыми пуговицами. Причем, изъяснялся на смеси русско-английско-арабского.Ну, чего в голове отложилось из поездок по странам и континентам, тем и говорил Продавец-ливанчеГ, думая, видимо, что у клиента словарный запас арабский обширный, прижимая руки к груди говорит: Ахуй, что в переводе с арабского означает "брат".Мужик начинает медленно закипать, потом, видимо, решая не связываться, говорит: сам иди на …уй, обезьяна бешенная, оскорбленный до глубины души, удаляется.

Пока Вы будете помнить русский, Ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» статный парень с веслом на лодке и другие приколы… Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган «Совершенное творение!». В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом «барак», привет подружка «ахой перделка»…

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели…

А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, б_ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!

Турецкая езда

Подруга рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали

отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно

ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право.

Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?

Правильно — взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют… Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс.

Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:

Нада биля пряма саматрэт!..

Повисла звенящая тишина…

В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив

водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,

выдала с тем же акцентом:

Нада биля пряма ехат!..

Было это в Турции. Там в курортной зоне очень много русскоговорящих. В одном отеле на ресепшине были узбеки, которые приезжают сюда на полгода подработать (в большинстве своем — студенты). Однако не у каждого советского человека хватает ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник.

Был там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Однажды к нему подошла дама: "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" — и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нибудь объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек пятнадцать:

"МОЕ (дама бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"

Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. Кульминация наступила через пять минут, когда Нуржан не выдержал и, грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает…"

На следующий день историю знала вся гостиница.